Chistes
chisteshit counter

     

 
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado había un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policía y cuando vinieron el chino les dijo a la policía: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policía pues aféiteselos.

 

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambio el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se empeso a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

  

Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.
 
 

 

BORRACHOS:

1- Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.

3-Un Borracho se subió a un autobús y se fue a la ultima banca y dijo: Quiero uno que me chupe el h... Todos los pasajeros voltearon hacia atrás para ver quien había hablado tal grosería y les dijo el Borracho: He dicho SOLO UNO.

4-Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando carajo me comí ese perro.

5-Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, no? Y el Borracho le dijo: No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.

6-Un Borracho entró a una Cantina y pidió un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` comprá ese trago y a todos los Maricas que están aquí . Uno de los usuarios del Bar al oír esto se puso en pié y le reprochó: !Oiga, yo no soy ningún Marica , y el beodo le contestó: Entonces cual es el problema, No te compro

7-Le encargaron a Juan que preparara a un Pavo para matarlo, como es costumbre dándole tragos de Ron para que cogiera sabor su carne. Entonces cogió la botella y se fue con el Pavo al fondo del patio, le daba un trago de Ron al Pavo y el se tomaba otro, diciendo: Uno para ti, Otro para mí, uno para ti, otro para mí. Cuando pasó un buen tiempo y fueron a buscar al Pavo para matarlo, encontraron a Juan Borracho abrazado al Pavo y los recibió diciendo: A mi Compadre Pavo No lo mata nadie, No Jodaa

8-Un Borracho caminando por la calle, le grita un señor: Compadre, que Pea Hermosa. Y le dice el Borracho: Espere a que a llegue a mi casa y mi esposa le encuentra algún Defecto.

9-Un Borracho llega muy tarde a su residencia y al tocar insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un teléfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Está Juan? Y ella le responde: No, no está. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.

1-Un Niño preguntó a su mamá: Mami , la chocolatina vuela ?, la madre le contesta: No mijito, por qué?, y dijo: Entonces me comí una cucaracha.

3-Un Niño pregunta a la maestra: Profesora, el corazón tiene patas?. La maestra le dice: por qué me preguntas eso?. El niño le dice: porque anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, Corazón abre las patas.

4-El mismo Niño, le pregunta otro día a la profesora: Seño, la Pijama se chupa?, y le preguntó asombrada, Por qué dices eso niño?. Y dice: Yo oí claramente anoche que mi mami le dijo a mi papi: Quítate la Pijama para chupártela.

5-El Niño le pregunta a su progenitor: Papi, Ya se te quitó la Diarrea?, y él asombrado le responde, De donde sacas eso, yo no tengo ninguna Diarrea?. Él le dice: Como yo oí anoche que mi mamá te dijo en el cuarto: Todavía no se te Para esa Mierda?.

1-Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Está muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos.

3-La nieta recién casada llegó de visita a donde sus abuelos y dentro de los temas que le tocó a su abuela habló del Salto del Tigre, que había sido emocionante que su esposo se tirara del borde de la cama y cayera entre sus piernas, etc, etc. A los pocos días volvió a visitarlos y encontró a su abuelo enyesado en una silla de ruedas. Entonces preguntó: Qué te pasó abuelo? Y le respondió: Tu abuela que se le metió un tema y que un tal Salto del Tigre y me hizo montar encima del escaparate para que me tirara encima de ella y lo que pasó fue que me caí y me cayó el escaparate a mí, no joda

1-Un Marciano llegó a la Tierra y al primer Terrícola que encontró fue a un Ñato, le dijeron: Nosotros venimos de Marte. Y él les dijo: De Marte de Quién?.

2-Un Ñato sorprende por detrás a su novia, le tapa los ojos y le pregunta: Adivinas quién he? .Ella le dice: El Ñato. Y el reprocha: Me reconociste por el anillo.

3-Un Boquineto conductor de un carrotanque estaba varado en la vía pidiendo ayuda, hasta que llegó un compañero para ayudarlo y le preguntó el motivo de la varada, le dijo que por Gasolina y el amigo le dijo: No joda por Gasolina, cuando tienes un carrotanque lleno . Y molesto le gritó el Boquineto: Si hijeputa, pero quien chupa, quien chupa?

Borrachos.

 Van dos borrachitos en un automóvil y se les atraviesa un peatón. Uno de ellos le dice al otro: - Compadre ¡hip! cuidado con ese peatón. - ¿Cómo así mijo? ¿Luego no es usted el que va manejando?.

 Un borracho sale de su vehículo después de haber tenido un aparatoso accidente de tránsito. El agente le dice: - Señor usted está borracho entrégueme su pase El borracho se lo entrega y el agente le dice: - Este pase está vencido. Y el borracho contesta: - Cómo no va a estar vencido con ese golpe tan ......

 Va un borracho, en plena avenida, con unas ganas de orinar que ya no aguanta; llega a un arbolito y empieza a orinar. De pronto moja a un gato y este le dice: - Miau El borracho le contesta: - Eche, y que querías ¿ whisky?.

 Un Borracho esta orinando en la calle y un policía le dice: - ¡Lo que esta haciendo es contra la ley! - No es contra la ley, es contra la pared.

 Llega el esposo a la casa y le dice la señora: - ¡Mijo, no puede seguir así, tiene que bajarle al trago! Contesta el esposo: - Tranquila mija que si fuera mi voluntad, lo pondría a 5 centavos o lo dejaría gratis.

 Llega el borracho a la casa como una de tantas noches, y la esposa le dice: Pero ¿dígame dónde estaba? Y le contesta: - No me haga acordar porque me devuelvo.

 

Llega el borracho a la casa y la esposa lo esta esperando en la puerta y le dice: - ¿Bonitas horas de llegar no? El borracho le contesta: - ¿Llegar? si yo vengo es por la guitarra.

 Un borracho llega a la casa a las 3 de la mañana y su esposa le dice: - Usted por qué toma tanto, ¿No ve que el trago acabó con su papá? El borracho le responde: - Pues ahora en venganza yo acabo con el trago.

 Un borracho va caminando por un parque cuando de pronto ve a un atleta haciendo flexiones de pecho y entonces se le acerca y le dice: - !Oiga, oiga!, ¡Levántese que se le fue la vieja!.

 

¿En qué se parecen un árbol y un borracho? - En que el árbol empieza en la copa y termina en el suelo.

 

- ¿Y usted por qué toma? - Para olvidar. - ¿Olvidar qué? - Ya se me olvidó.

 

Salen dos borrachitos hambrientos de una fiesta a la madrugada y le dice uno al otro: - Paco, ¿nos echamos un perro? - Pues, hermano, yo no hago eso. Pero si quiere se lo tengo de las orejas.

 

Un borracho va caminando por la calle y un taxista lo mira y le dice: - ¿Una carrera? - ¡Noooo, usted me gana!.

 

Salió el borracho de la cantina arrastrándose por el piso y así pasó la calle. Siguió por el andén y sólo se ayudaba con los brazos. Al fin, cuando llegó a su casa logró abrir la puerta sólo ayudándose con los brazos y entró. Subió las escaleras arrastrándose con la ayuda de sus brazos y cuando llegó arriba vio a su esposa que lo estaba esperando y le dice: -¡Maldita sea! ¿0tra vez botó la silla de ruedas?.

 

Un borracho golpea en su casa pidiendo que lo dejen entrar: - ¡Ábrame, mija, que traigo flores para la mujer más bella del mundo! La esposa finalmente abre, no ve flores y dice: - ¿Y en dónde están las flores? - ¿Y en dónde está la mujer más bella del mundo?.

 

Estaba un día un borracho en el puente de un río y gritaba: - Una va-llena, una va-llena. Comenzó a amontonarse bastante gente y el borracho seguía gritando. De pronto, se acerca un policía y le dice: - ¡Oiga, qué alboroto está armando! ¡En este río no hay ballenas! - ¿Y quién está hablando de peces? ¡Se me cayeron dos botellas de aguardiente al río y una va-llena!.

 

Estaba un borracho al frente de su casa tratando de abrir la puerta con un cigarrillo. Un policía lo ve y le dice: - Señor, está tratando de abrir su puerta con un cigarrillo. - ¡Uy, me fumé la llave!.

 

Había un borracho en un bar y observa que otro cliente pide un pollo de Grecia. El camarero le trae el pollo, el cliente le mete el dedo por el recto y le dice: - Este pollo es de Perú. Le dije que quería un pollo de Grecia. El camarero pide perdón y se devuelve a la cocina mientras el borracho mira asombrado al otro cliente. El camarero trae otro pollo, el cliente le mete el dedo por el recto y dice: - Este pollo es de Canadá. Le dije que lo quería de Grecia. El borracho no sale de su asombro y mientras el camarero se devuelve a la cocina, le dice al cliente del pollo: - Oiga, amigo. ¿Me puede decir de dónde soy? Y le pone la cola en las manos.

 

Llega un borracho a un funeral, apaga las velas y se pone a cantar el "Happy Birthday". Luego se da cuenta del ataúd y pregunta: - ¿Quién tumbó el bafle?.

 

Un borracho en una cantina pide una botella de ron. Después de media hora pide media botella. 15 minutos después pide sólo una copa de ron y antes de tomársela, mira al cantinero y le dice: - Esto sí es raro. Entre menos tomo, más borracho me siento.

 

Un borracho se encontraba orinando en plena plaza pública cuando de pronto se le acerca un policía y le dice: - Muy bonito, ¿no? Y el borracho le contesta: - Parece un osito, ¿cierto?.

 

Estaba un borracho parado en una esquina y de pronto pasa una muchacha fea. El borracho le grita: - Adiós, gorda, fea, horrible... - Respete, borracho, inmundo, asqueroso... - Pero a mí se me pasa mañana.

 

Le dice un borracho al otro en la discoteca: - ¡Tom! ¡No sigas bebiendo, que te estás poniendo borroso!.

 

Diálogo en la oficina: - ¡Pérez! ¿No sabe que está prohibido beber en las horas de trabajo? - No se preocupe, jefe, que no estoy trabajando.

 

-Camarero disculpe! hay una mosca en mi plato. -No se preocupe señor, es un dibujo. -Pero si se está moviendo... -Entonces es gif.

Mamá, mamá, en el cole me dicen que tengo los pies grandes. -No hagas caso y guarda los zapatos en el garaje.

 

-Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones -Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa. -Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final.

 

Doctor Doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema? - ¿Qué problema?

  

-Papá papá, mira un avión macho! -Pero hijo, cuantas veces tengo que decirte que lo que le cuelgan son las ruedas, no los cojones!

Mira papa un autocar con cuatro cojones, hijo son ruedas no cojones, ya pero se parecen.

  

Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de medico.
Entonces al dia siguiente la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que has traido.
-Un aparato para escuchar los latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi tio.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien, ha ver Jaimito ¿que has traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO.

 

Una madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofá.

 

Era un tipo tan feo, pero tan feo que cuando nació el doctor le dijo a su mama... Señora lo tiramos al aire y si vuela es murciélago...

 

Entra una señora gruesa en el metro y un chico le comenta a otro:
-¿Has visto que gorda, parece un armario!
La señora que lo ha oído, le dá una bofetada diciéndole:
- Perdona, es que se me ha abierto la puerta.

 

Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un gilipollas. Y todos los que estáis a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice: 
-Oye que yo no soy ningún entupido. Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!

 

Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.

 

La crisis:

Lo digo porque un dia iba por el Alcampo, me queria comprar un libro .

Y mirad lo que ponia en la etiqueta del libro: 

 

OFERTA

ANTES: 19,99$

AHORA: 22,99$

 

Serán cabrones los del gobierno!!!

 

Ponen oferta, pero no es una oferta, cojones!!!

Agregan 03,00$!!!

Los cabrones esos. Se van a enterar.

Y el iva como lo suban mas es que los mato.

 

 

  

Juega para jugar y gana para ganar.       

Ricardo.